Hakinerot

So far

2011-10-17T13:22:00.000-07:00

Just wait, the night is still young

The city lights are coming on

There's no more darkness

Look, the night is so lovely

It's you I want...

Iba a escribir algo así, y te iba a desangrar. Lo sabía desde el principio como un viejo truco que se pasa por generaciones, peregrinando en desiertos. No iba a tener piedad, mira no quería. Y hablaba, hablaba, hablaba de tu cuerpo blanco como las drogas que no prometimos descifrar. Tus ojos y pies, y la comisura de tus labios. Verás todo esto era la mejor puta clase de anatomía que jamás tuve. Pero al final todo se reducía a esa foto subversiva en la que yo aparecía en el basement de la casa número veinte en Park Av. Un sofá negro y el viento que soplaba tan fuerte que a veces creía escucharle cantar o llorar, luego me descubría. Esto era realmente la manera más torpe de extrañarte. Y después eras tú, también una foto casi rota. Con calles de piedra y risas, los amigos de la infancia. Eras casi tan feliz; pero sin mi, y entonces necesariamente tendríamos que poner aquí un punto final. Pero a dónde iríamos entonces con todas estas letras y tus canciones en el auricular. Dónde amontonar. Nos hemos acabado los mares, parques, restaurantes, carreteras, hoteles, aviones. Todo esta mordido por nosotros. Tú o yo, y no somos nada más sino refugiados en un mundo hostil que no nos convence ni siquiera de vivir. Y al final ha de ser que incluso yo, quiero jugar limpio. Desenredar las paredes. Beber sólo agua. Qué tal empezar a comer. Reemplazar tu nombre con el titulo de cualquier obra de arte que aún no conozco. Ser esto que soy. Lo absurdo. Dejar la fatalidad divertirse como las memorias de un cabaret. Decir, qué desconocidos que somos, mucho gusto, saludarte con la mano desnuda, decir que tu nombre es muy raro nunca lo escuche antes, a dónde vamos, disculpa tu mano esta en mi mano, goodbye goodbye.

Photo I, de tu caja de piel

2011-10-04T22:22:00.000-07:00

Descubrí el otro lado de tu espalda:
Los siete lunares abotonados
como tristezas esparcidas en las aceras,
con lluvias que el otoño ha traído
y todo es como vainilla
escurriéndose
entre las cortezas

Y noté tu grandeza de niño
cuando no logré transitar
tus hombros - tan prolongados
que mi aliento astuto no
contuvo, ni a mordidas

Ahora mira,
no me ha quedado nada
sino improvisar océanos
que recorran tu columna
y me ahoguen
y me arrastren
deliberadamente
hasta tu tibio final.

Asuntos del ego ebrio

2011-09-25T00:05:00.000-07:00

Hoy recordé que yo no era lo esperado. Realmente nunca he sido lo esperado. Tengo esa vieja y mala costumbre de sorprender, decepcionar o infartar. Cómo sea, siempre soy dueña de reacciones como el ceño fruncido y las muecas. Ah, amo las muecas. Me alimentan, de ahí sé cuando he sido pastel de chocolate, agua embotellada, miel, vinagre o sal. La verdad es que no soy el mejor ejemplo de nada. Aunque mi madre podría nombrarme como el más duradero de sus dolores de cabeza. Aunque estoy segura, hasta para ello no he sido lo esperado. Y en fin, he recordado porque escuché alguien decir "¿uno setenta y cinco? siempre te pensé más alta". ¡Qué putas! nunca tengo contento a nadie. Pero en realidad, esta noche no quiero ser yo la culpable, quiero que lo sea alguien más, quiero que lo sean todos. Salir en medio de mi calle muy oscura y fría, pararme justo en el lugar donde la luna me apunta y gritar ¡Mundo: el problema eres tú, no yo, jódete!. Y la verdad es que después de esto, yo sé, sé muy bien que regresaré sonámbula a mi cama, donde a la mañana siguiente nadie recordará mi grito, ni yo misma. Y la insatisfacción se hace una enfermedad crónica con la cual tengo que lidiar, a pesar de en realidad no poseerle, como un civil en campo de guerra. Aunque a decir verdad, en todo caso no negaré que siempre he sido civil con sueños de espadas y escudos.

Clave de Sol

2011-09-12T21:46:00.000-07:00

Cuando la música llega hasta donde la sangre hierve, entonces puedo quemarlo todo y volver a empezar. Después, sonreír. Y escribir con los ojos cerrados, como si estuviera escupiendo los prejuicios del siglo que aún no viene. Confesar que hablar de amor o de guerra para mi es lo mismo. La verdad es que, sangre siempre se derrama. Somos seres del rojo y la respiración. Inventamos sonatas y los malabares, los perros y sus cortes de cabello y un sin fin de libros que nadie quiere leer. Pero dicen que somos adictos al dolor. También al chocolate y a los placeres de media noche. Sobrevivimos por misericordia. Y a los veinte años hemos ya amado tanto que los ojos con las lágrimas se nos extienden en mil esquinas que no vuelven, y nos convertimos de a poco en viejos solitarios y amorosos. Ah, y decadencia y cimas; se trata de comerse todo el aire. Sobre volar, más que como un aeroplano, un pájaro. Es tal vez la quinta o sexta vida que agotas, el astigmatismo y la miopía son dueños de tus ojos turbios, y los labios se parten en mil grietas después de lluvia y lodo. Y al término de todo has decidido respirar un poco más sólo para atestiguar que también viste a los hombres caer y a los árboles vivir. Finalmente, cuando la noche es muy negra y el silencio se derrama, das tres pasos hacia atrás y mientras lloras ya duermes.

L'absente

2011-09-05T21:55:00.000-07:00

He pasado tres medias noches buscando la canción que te nombre y a oscuras. Busqué también en todos mis cuadernos pautados, entre sol y fa, tu figura. Noventa y siete conciertos. "Ashes", "Sonta No.5" y Mozart. La caja de música, la de mi abuela. Tangos, guitarras, panderos. Y qué martirio, amor, es haber encontrado tu nombre a rastras y en silencio.

"New York I love you, but you're bringing me down"

2011-08-26T11:53:00.000-07:00

I.

Llueve.
Llueve la tarde
Una sombrilla,
dos sombrillas
tres sombrillas
asesinando (comiendo, quebrando,
rimando, resumiendo) las gotas

Verás, nadie quiere mojarse en estos días,
cuando el agua hierve
entre el viento y tú
te congelas
dentro
del
sol.

II. Love a stranger

Pasa que no quiero escribir de ti. Prefiero abrir la puerta e irme. Porque quiero explicar que yo nunca supe quien eras, quiero explicarle a mi pequeña familia, a mi diminuto linaje del oriente: "yo nunca le conocí". Yo no miento no, la vida nos miente. Somos esta falacia salvaje y estamos llenos, repletos, casi tan muertos que logramos vivir. Es que veo después de tus ojos y me encuentro con los míos, los que te miran. Vamos, no quiero escribir de ti. No quiero ser otra vez esa historia cansada con un sin fin de agonías y peligrosas sugerencias. Ser yo quien te llena de tinta y papel, ser tú quien me llena de corcheas. ¿O era esa yo? No sé, y a nadie le importa -salvo tú o yo- y tampoco lo sabemos. Esta ciudad te va bien, con todas esas luces en tu rostro, tu saxofón y la sonrisa que despierta la noche. Y nada más. Sé de mi, y del abrazo que pretendo, tres hojas y esta ciudad no me gusta, parezco más extranjera de lo normal. Y sueño que vuelvo a mi pequeña ciudad vieja, donde no te conocí, y no escribí de ti.

ירושלים

2011-08-18T23:15:00.000-07:00

When you love, love something that you can really have. As the earth.

Lunes por la tarde, cuando no para de llover (y todo se humedece)

me doy cuenta que te amo más que nunca, más a que a todo.

Estás en todas las memorias que rebosa mi cabeza.

Tus muros, tus piedras apiladas. El color de la tierra que combina con el sol.

Caminarte una y otra vez como única razón de existencia.

Respirar: especias, la flor del desierto, tu trigo.

También con tus luces y las murallas, mis pupilas desplegadas.

Y el placer de perderse entre tu murmullo a las tres de la tarde cuando la vida

esta tan concurrida de ti. Te avisa que eres tú quien lo tiene todo.

Que eres lo más adorado.

Que has cambiado el destino de mis días pálidos y mis agonías por las noches.

Y que te he llorado de anhelo. Y hasta la sequía.

Me bebo tu nombre con el vino de las fiestas que te sugieren.

Recuerdo que eres la promesa más dolorosa.

Comprenderán todos, pues, que después de haber besado tus desiertos,

que yo no puedo vivir un minuto sin pensar en cada grano de arena que te compone.

Av

2011-08-09T22:27:00.000-07:00

Cuando eres una de esas personas felices a las cuales la tristeza les acosa, como si fuese un buen vino o la medianoche, entonces lloras mucho y le guardas luto a la felicidad. Caminas la ciudad y sabes exactamente el número de esquinas que cruzaras, el nombre de las tres pastelerías, el rostro del aciano que pide tzedakah en la entrada del chuk. Y sabes sonreír, levantar la mirada, bajarla, hacer una mueca. Las rutinas previas y posteriores a lo que viene y no viene. Que la música sea el único orgasmo que quieres y necesitas. Algo tienen los saxofones -te dices- algo tienen lo violines -repites- es que algo tienen, algo tienen. Hay que acostumbrarse a sobrevivir con esas cosas, como vivir en un siglo que no te reconoce y al cual no digieres. Y las nauseas. El vómito. Buscar constantemente el ascetismo que no se acopla a lo que crees. Pero sí a tus maneras. Carajo, eres tan profundamente idealista que nadie te considera humano. Eres eso que llora demás, que ríe innecesariamente, eso que muere y vive tres veces más de lo permitido. Amas tanto el color de tu gente y el aroma de la tierra que no te cansarías jamás de besarla. Y no hay que parar de rezar, porque hay que volver, un día hay que volver. Has dejado de comer sólo por un día, veinticuatro horas y una hora más. Te sientes exactamente como debías. La tristeza te acosa. El arrepentimiento. Tishá Be Av. Al final supongo que siempre queda la alegría de la fe.

Borrador I

2011-07-27T19:03:00.000-07:00

Apunté: - frío, occidente, rojo.-

Pero quería escribirte un poema

que no hablara de nuestro exilio

Borré

Escribí: -la noche esta resfriada
y yo me enfermo de ti-

Otra vez

Mr. Segal:
-Este bolígrafo no sirve muy bien,

pero ante todo debe saber que el día

no tiene hora que el minuto no tiene

segundo que no muera de hambre

por usted.-

Para cuando tengas ojos, carta para ti:

2011-07-20T23:09:00.000-07:00

Mira, hagamos esto fácil. A diferencia de todos los demás, me considero una persona no complicada; pero qué importa. Hablemos de tiempos de Hanukah, invierno y días siete (antes y después). Lo que ocurre cuando decides responder un saludo en otro idioma sin importar cuan estúpido suenes, y es que algo había en tu color casi como la nieve. La media luz que convenía. Perderte y que alguien te encuentre. Un vestido azul marino. Tu pie izquierdo que no funcionaba muy bien. Caminar sin querer ver el abismo que esperaba al final de la vía. Yo siempre fui una de esas personas muy inocentes y vagabundas, que gente como tú, gustan. Cíclope. Conjugación. Mazal. Yo qué sé. Fuimos y venimos muy rápidamente como huyendo de todo menos del cielo. Los amantes, dicen, no le temen a nada. Sino que mueren, o algo así. Trato de hacer esto sencillo, de verdad. Quería decir que extraño la ciudad vieja y su aroma, una banca y tu sombrero. Que discutíamos de la sempiternidad, de nuestras almas religiosas, de lo mucho que amábamos a D-s.Observo que gustaba de nosotros nuestra fe. El no tocarnos. Nuestros ojos muy negros y muy azules. Debe ser que nos miramos demasiado, a veces pienso en esas diminutas acciones como nuestros errores trágicos. La psicología se burla de mi; yo digo que quién sabe más sino tú o yo. Mira, iba a contarte que recuerdo muy bien cuando fuimos a la playa, era medio día y después media noche. -Yo te dije algo muy simple acerca de la inmensidad del mar, tú dijiste que jamás lo habías pensado- sonreí sin creerte. Y luego era un puerto con muchos barcos de colores, visitamos a quien vivía ahí. Planeamos hacerlo un día. Ah, recuerdo tanto el mar. No regrese nunca más a Tel Aviv. Siempre planee decirte que me había memorizado el camino a tu casa, los dos autobuses y las tres esquinas que doblar. Que imaginaba la cara de tu madre cuando le mencionabas mi nombre, eso a veces me hacía reír y a veces llorar. Pero estoy segura que ella ni siquiera mi apellido ha olvidado. Tienes algo de ella. Y supongo que también su soberbia y el color de tu cabello. Quisiera que un día le besaras la frente por mi. Ellos no tienen la culpa. Somo estos harapos, tú y yo, que nada sabemos hacer sino irnos con el viento. Cariño, pero qué volátiles. Me pregunto si siempre fuiste así, o fui yo el virus. Recuerdo muy bien las madrugadas, el caminar de vuelta a casa sin sueño, ni hambre, ni tiempo, simplemente la vibración en el pecho, la llamada. "Layla tov, nishmati". Lee, yo nunca me fui cuando dije que lo hacía. Veras que te escribo entonces para cuando encuentre tus ojos rodando en nuestra ciudad. Y es que vuelvo. Te escribo para que esperes, anda nishmati, nishmati...

Exit - Entrance -Exit

2011-07-20T00:01:00.000-07:00

Sufro de amnesia tres veces a la semana. Dos por elección, una por arrepentimiento. El inherente martillo que suena en tu cabeza recordándote que estás aquí y no allá. Saber los porqué. Igual no te importa. Pasa que eres lo suficientemente irrazonable como para preferir reír. Mi mamá dice que todo mi problema es obsesión. Yo digo que tal vez. Somos nómadas, errantes... nos gusta vivir aquí y allá, sólo para que nadie se sienta dueño de nosotros. Mira que no necesitamos mayor dueño. Todo se remite a que no había escrito ni siquiera una nota de despedida desde el último día que estuve en Eretz. Creo que me quede sin habla, pensamiento, o cualquier acción. La vida se vuelve otra vez esa pantalla donde los días pasan como en un televisor o una revista de sociales. Yo sabía que lloraría mucho y por tantos días. Pero nunca supe que jamás pararía. Que un avión sería un pasillo donde cerrar los ojos. Después echarte al piso como un niño desconsolado. "So... what is the reason of your visit?". Con una mierda, vete a hacer tu trabajo con otra persona. En el día cuarenta y dos me doy cuenta que he sido injusta, muy a mi forma. Pero qué puedo hacer, es eso de amar mucho, tanto que lastima. Yo he querido rezar muy fuerte, pasar el día en ello... que me escuche, que me escuche. Ahora viene él con esa cara que no reconozco pero que siempre fue, le sonrío sin descanso. Vamos a nacer, nacer, hasta llegar. Vamos, NYC, no eres para mi... pero vamos a jugar.

Síntomas del autoexilio

2011-05-25T14:25:00.000-07:00

Tres kilometros -cuando fui, y después cuando vine-, y el viento era necesario. Cuando digo que tengo miedo es porque no te veo, me tallo los ojos muchas veces. Los tapo con dos dedos, luego tres, después sólo cruzo el brazo y comienzo a llorar. No hay nada interesante, ni rojo ni azul, tampoco ániz, precipicios, síncope, nada-todo cuando ya no eres tú y es tiempo, espacio, cerrar los ojos en las noches, abrirlos en las mañanas. Beber jugo de naranja porque es temporada. Añadir obligaciones al día. Quizá trabajo, escuela o los hijos que no tengo. Cualquier rutina que aumente el sueño --dormir-- cerra los ojos en las noches, abrirlos en las mañanas. Y al final siempre vuelvo a saber de ti, las pestañas, tus huesos rebeldes, tu inconformismo que duele y adhiere. Y es lo mismo siempre. Yo te extrañaba desde que estabas aquí. Es cierto, no entiendo tus dientes ni la filosofía de tus labios, tu manera de bailar o hacer el amor, pero me gusta y sonrío cada una y todas las veces que trato de entender. Y si no voy, y si corro muy fuerte, nunca llego. Porque como cada minuto, te me vuelves ciclico.

Naked

2011-05-15T14:14:00.000-07:00

Recuerdo tus ojos, azules y no lloraban hasta que yo me iba y tres minutos.Y tu rostro flaco que me convencía a toda hora. Yo caía entre tu largo cuerpo sin pena- ni prisa- ni juicio. Mira amor que tengo un problema: te he amado como a nadie. He ignorado tu ausencia, como si fuese posible vivir sin aire. Juego a que estas. Imagino tu risa -tu risa que es de todos-, y lloro por las noches cuando tus dientes vienen a morder toda mi habitación, y mi cama se desangra de ti. No entiendo ni soporto a quien te ama. Le lastimo. Le hiero. Me mato. Le he contado a mi madre que he recorrido las calles de esta ciudad buscándote, recordando tu rutina y tus pasos fríos, ella me ha dicho "estúpida". Yo culpo a la locura o al universo. Me quede en tu escafandra, olvidé como salir. Me gusto el encierro de tu amor. El vértigo de tus secretos en mi abdomen. Me gusto todo de ti, hasta la justa medida con la cual me odias y me haces odiarte. Detesto tener que escribirte así, desnuda, con el cuerpo cansado, el paria que creas en mi. Quisiera decirte todas las palabras de amor que guarde entre mi lengua más de ciento cincuenta veces, o los poemas que se rompían entre mis labios... pero yo sólo puedo esto, sólo puedo el grito. Porque te extraño. Porque te recuerdo hasta cuando te olvido.

volver...

2011-03-06T14:31:00.000-08:00

Ya que se me ha venido el tiempo en el que no hago otra cosa más que decir verdades (dolorosisimas), entonces tendré que decir sí, lo acepto, me olvidé de escribir. Olvidé cómo hacerlo y cómo anhelarlo. Me olvidé de cómo sugerir; decir "quiero café negro y junto al jardín". Me olvidé de los acentos, y de hablar con la señoras de la plaza acerca de lo poetas que no conozco. Los días siete, los verbos, el viento con el sol, las medias noches. ¡Me olvidé de todo!. Como me he olvidado de ti y de todos los que me han pedido no ser olvidados. Mira que sucede en el justo momento en el que no quieres soltar, pero no sueltas, te deslizas. Y avanzas, lento y fuerte, y sin pies corres mucho, caes, caes, caes... y disfrutas las heridas. Vamos, son estas vidas necesarias cuando te encuentras muy lejos y tu mente no es tan grande como para sostenerlo todo y no errar. Pero después de treinta y tres días de no comer de las hojas y beber la tinta, entonces te preguntas ¿Yo era o yo soy? Y entonces... y de repente, te entra en el pecho una ansiedad terrible e hirviente, y ya no puedes hacer nada, y ya no puedes hacerlo todo, sino escribir.

Las palabras que sean para un corazón ebrio

2010-11-22T04:48:00.000-08:00

Sólo tengo una aclaración que hacer: ella se ha encontrado. Quien quiera que sea y que ha vuelto. Se ha encontrado entre las calles antiguas de una ciudad muy vieja. Media luz y el arte arraigado de siempre. La misma gente con esa cara de humano pero alma interrogante. Vino tinto. Me preocupa el vino y su realizador (ya no). Estoy aquí y bebo, y mis oídos escuchan la música lejana, la bohemia derramandose entre las paredes. Por un momento me siento en casa. Mi país, el otro. Me preocupa mi corazón. ¿Es que sólo se va a sentir contento con un montón de esta porquería? Qué más... qué más; ah sí, mi locura. No es sólo yo, hablo de todo el mundo y este sentimiento de nada. Casi llegamos a la guerra, dijo el soldado que también habla mi idioma. El amor también. ¿Cuándo me va a dejar de preocupar el amor? ¡Cuando exista! Me refiero a un par en especifico. A mi me gustaría volver a encontrarle; con sus ojos, su boca, la nariz, su barba vagabunda. Completamente. Aunque de diferente manera. En esta ciudad que es la única que me ama y que yo amo. Ah, y que fuera un para siempre. Me agobia sentir porque no siento. Qué hace alguien como yo treinta minutos antes de las diez de la noche, sentada en un sitio donde no existe. Eso hago, no existir. Dejar de ser para que algo incorporeo tome la forma que le subleve. Existimos, no existimos: tragamos uvas fermentadas, movemos las manos rapidamente, gabaratiamos algo sin forma. Sin futuro. Esa es la rutina en estos días finales. Dejar de ser para ser. Llorar mucho. Sólo para expulsar toda esa agua que bebimos durante una vida con mejores sabores. ¿Es esta una ciudad peligrosa o somos peligrosos nosotros? Al fin y al cabo, desapareceremos. Huiremos. Nuestros cuerpos se volverán y regresaran desde un terrible o confortable inicio. Yo sólo quiero dejar de pensar en esta rutina elevada. La mente en alto. El corazón de compras. El cuerpo intácto. ¿Qué tipo de persona me regalo? No tengo idea de qué se trata. Un montón de desentendidos queriéndo llenar una botella sin fondo.Nuestro único limite es la libertad que nunca conseguiremos mientras vivamos esta vida sin realidad. Yo no vuelvo a irme. Te lo digo, no me voy porque ya no te extraño a ti y de a poco me extraño a mi, entre esta tierra de todos y de nadie. La prometida. La dada, la no dada. ¿A dónde vamos a ir la última vez? Sólo necesito un rostro conocido que me diga donde estoy. Yo no necesito más desvarío. Completos estamos los seres humanos de esa mierda descontrolada con destino infeliz. (Tres tragos más. Me consta que las "olives" me vuelven loca). No es soledad, es que poco a poco estamos extraviados.Yo, distraída. Sé el camino, la manera de llegar a lo bien visto por la mitad de mi mundo. No sé si quiero. Es que tengo miedo. Yo no soy eso que solía ser, o es que nunca he dejado de ser esta nada. Justo ahora soy invisible, entonces ahora lo sé, que mi nombre sólo forma eco en un kilometraje escogido. "Morlan" es el nombre del vino que no me deja pararme de aquí. Un pie inmóvil. -Veo un par de viejos- son muy felices, parece, y su pinta explota en una vida no muy preocupada. Quisiera ir con ellos, ¿y si tienen la solución? o será sólo ese momento efímero en el que todos sentimos un orgasmo desconocido o que fugazmente desaparece. O es todo esto el desquiciado fatalismo que me ataca cada día dieciséis a las ocho de la noche de un país lejano. Es casi ese momento de momificar la vida después de haber concluido que, después de todo no queda otra cosa que hacer mas que vivir, porque morir es muy trillado ya.

Liszt dice que yo no sé nada del amor

2010-10-18T04:34:00.000-07:00

He olvidado decir muchas cosas acerca del amor. Y es porqué tal vez no sé ninguna. Sé claves musicales, y otras inútiles e inmortales maneras de embellecer el mundo. Pero no el amor, no. En este caso, no sé si es más inútil que inmortal. Y recuerdo cuando mi abuela Ritta solía decir "es preferible amar los árboles, una tierra, o a tu mascota, antes que a una persona". Probablemente mi abuela Ritta nunca fue muy feliz. Y pienso en el abuelo y me digo que yo hubiese sido inmensamente feliz con un hombre igual a él. Pero qué sé de la vida cuando hay otros tiempos y espacios que no conozco y no tengo. Mi vida, tú o la mía; ya no sé cómo a las doce del medio día dejar de llorar cuando escucho ese piano, y el sol es brillante y mi cama es caliente, y yo pienso en mi país lejano o el invierno que no llega. He anhelado tanto este silencio, quisiera prolongarlo como si fuese un camino turquesa y marfil que me llevara al fin de las preguntas. Que ya no hubiera nada más que decir. Sólo abrir los brazos, vivificar los besos como tatuajes que se grabaron a lo largo de una vida muy triste y muy llena de amor. Me he perdido entre paredes de piedra y olor a especias y antiguo, he dejado que toda la nada de mi cuerpo y el rojo de mi mente caminen por sí solos y separados, me he dejado desabotonar, no soy yo quién vino hace veinte años. O soy yo, mira, con ciento setenta y cinco centímetros demás, entre venas y aguas que han cambiado su rumbo y color, como una necesidad de vivir, o en todo caso de morir. Y qué sé yo del amor, si sólo tengo visiones de él en facetas inusuales y capítulos dementes.

Otoño

2010-09-28T15:07:00.000-07:00

No pienso en otra cosa que no sea esta inútil manera de vivir, de vivirnos. Y acaso, eso me convierte en el ser más absurdo que abre y cierra los ojos imaginando que entre las pestañas se vislumbrarán caminos acortados y felicidades excesivas. Quisiera morir de amor, te lo juro. Y si es que pudiera escoger la razón o el motivo. E incluso, si me dieran a elegir, entonces escribiría tu nombre. O con mis labios lo maldeciría mientras lloro por mí. Estúpidas maneras de auto compadecerme y culparte por tu insistencia de niño caprichoso. Leo en silencio a Baudelaire. Pienso en su locura y en su eternidad. ¿A qué estamos destinados? No encuentro testamento para mi sangre. Si me preguntas te diría mil veces que mañana, estoy segura, me muero. Y no me entiendes y no me entenderás nunca. Y te preguntaras todas las mañanas el por qué yo siendo una persona tan feliz, me abandono a la tristeza. Porqué me vuelve adicta la fatalidad y hasta el vino. No sé responderte, ni siquiera con la nota de la última canción que aprendí a tocar en un violín. Porqué supongo que quizá ya la olvidé. Como todo. Y tengo entonces que ser de esos seres que todo mundo observa y después giran la cabeza como para no ver en qué acabaran. Incluso mi madre ha bajado la mirada. A dónde, a dónde, yo no sé a dónde van estos flacos pies, ebrios, nada inteligentes. Me duele dolerte. Es como cuando llorábamos por los bosques caídos, al igual que los héroes de guerra. Y tú has de recordar que yo siempre quise llevar una armadura y una espada; es por eso tal vez que hoy cierro puertas y ventanas, los ojos y la boca, y hasta a veces intento no respirar. Yo no sé quién eres, para qué vienes en la hora más feliz de mi vida nómada. Vienes, como marcando un territorio que sólo podría pertenecerte a ti, o a la melancolía que prometen mis inviernos en este país viejo y solitario. No sé al final quién quiera o pueda ocupar este lugar, que confieso, también han dormido en esa misma cama el ron y otras personas que su nombre ya no recuerdo. Yo intento acordarme todas las noches del tuyo. Y cuando hay mucho silencio, intento gritarlo. No reclames ausencias, no reclames pasos no marcados o pensamientos inconclusos. Sabes quién soy, o esa es mi esperanza, para que un día me lo puedas explicar. Y ahora ve, obsérvame, estoy otra vez así, como desnuda e incomprensible, y tú una nube que no sabe si llover hoy o no, porque pueda comerme la lluvia y hacerte sucumbir. Mira, maldigamos en nombre de la poesía a los poetas, y después huyamos, pretendiendo que no me conociste, pretendiendo que jamás leíste un poema de amor, o me tocaste la cara.

Desde esta tierra donde nazco y amo

2010-09-14T13:49:00.000-07:00

Dos días más y es un mes. Llevo casi un mes llorando. No es tanto si lo comparo con lo que resta. Realmente nada es tanto si lo comparo con cada puto segundo en el cual no te escucho, ni te toco, ni te miro ni me echo sobre tu cuerpo. Yo no sé muy bien qué hago aquí, tampoco sé que haces tú allá. Soy inútil, hago estas cosas para nada. Para todo. Porqué sí, porque siempre quiero todo. Besar esta tierra, paralelamente y a ti. Volar, volar, y tener unos pies también para caminarte toda la vida. Arrodillarme y rezar. Porqué eso hago yo, eso que ya nadie le ve mucho sentido. Mi pueblo siempre le ve el sentido. Mira, estoy tan llena de mi sangre, y nunca podría voltearle la espalda a la tierra de oriente, a mi ancestral promesa. Y no quisiera entonces que mis hombres señalaran tu rostro. Yo no entiendo muy bien porqué caminamos caminos acuosos, que nos hacen resbalar todo el tiempo y golpearnos la cabeza, adolecer nuestra espalda, lamentar el destino de nuestras tortuosas vidas. ¿Es real? Que tan terrible es esto... Amor, amor, y si solamente no queremos despegar las pestañas. Y sí tu vida es tan maravillosa y la mía y todo tiene el color más brillante. Y si la gente te besa y te mira, y si la gente me llama y me abraza... ¿qué hacemos? Cómo les decimos que tenemos el luto arraigado a nuestras sombras vacías. Pero yo, mira bien, yo ya no quiero estar triste. Quiero que pasen dos días de llanto y nada más. Me gustaría volver a decir tu nombre y entonces aparecieras con tus ojos de mar, sonreír, comerte la boca. Yo me quedo aquí, porque mis raíces son como de mil árboles viejos, pero tú que corres como río sin fin. Tú tal vez puedes venir. Tú tal vez puedes venir y quedarte.

Jerusalem I

2010-09-04T16:52:00.000-07:00

Acerca de amar esta ciudad

Son las dos de la mañana en Jerusalem. Yo no sé por qué el cielo ahora mismo es tan rojo y lleno de humo, pero incluso, tengo miedo. Y pienso “cualquier momento es el momento” y no me preocupo por mi, por lo único que pido es por mi madre. Llegué hace una semana a este país, y en cada esquina me he enamorado. De repente de un edificio, de un hombre, de una casa, de una mujer, me enamoro seguido en los miradores, la ciudad me seduce con sus altos lugares y su color blanco, y todo brilla cuando baja el sol. Amo Jerusalem, aunque, debo confesar y en contra de mi espíritu, que extraño la opulencia americana. Mas este lugar me invita a despegarme del cuerpo, a tratar de olvidar los 40°C, los kilómetros por caminar, todas las escaleras que esta ciudad tiene, la falta de teléfonos, internet, o cualquier cosa del primer mundo que me saque de esta soledad con la que te envuelve este sitio. Al menos conservo la música, también tengo un lápiz y muchas hojas. Es suficiente para acompañar esta nada. Hay una chilena durmiendo a mi lado, tiene un hermoso cabello rubio, pero habla demasiado de hombres, y yo no puedo pensar en nadie más que no seas exactamente tú. Extraño tanto todo y a todos. A veces ya no sé distinguir especificamente qué o quién, sólo se me vienen de golpe tantos rostros, calles, remembranzas, y entonces abro y cierro los ojos rápidamente y me encuentro con la verdad, que sí, que estoy del otro lado y no allá. Amo de Jerusalem poder caminar en las madrugadas, y las calles sean ríos de personas, todos, como si la ciudad nunca tuviera noche y como si todos aquí fueran familia. Intento ser de la familia, intento sonreír, no tener miedo de nadie, me cuesta pero casi siempre lo logro. Aquí más que nunca no entiendo nada. Y jamás sé que día será mañana, pero algo me mantiene “tranquila”. Como si ya no importara tiempos y espacios. Me angustia esa tranquilidad.

Casi Goodbye NY

2010-08-08T01:11:00.000-07:00

Escucho "Milord" y en voz de Edith Piaf es el orgasmo que necesito en una de mis últimas medias noches en la ciudad de Nueva York. Me pregunto cómo será esta ciudad cuando yo me vaya: igual pero sin mí. También sabré que la ciudad de Nueva York no será igual para un par de personas que me extrañarán, y pensarán en mi, y no me verán caminar por sus calles, o sonreír en la puerta de sus casas. Para ellos será diferente, sí, al menos un par de meses, o semanas. Qué sé yo. Es mi segunda mudanza en menos de un año. Supongo que no esta tan mal a comparación de, pues, de otras gentes. "Laissez-vous faire, Milord Et prenez bien vos aises, Vos peines sur mon coeur Et vos pieds sur une chaise". Debo decir que hay una persona, que me tiene completamente a mi. Es curioso notar como no tengo una casa, una cama, un celular, un trabajo, una ciudad o un país, de repente ni siquiera un continente. No poseo nada, y casi nada me posee. Es curioso notar que lo único que me posee es una persona, que lo único que poseo es una persona. Que al tiempo somos todo y nada. Es decir, que lo tengo todo y no tengo nada. "Dire qu'il suffit parfoisQu'il y ait un navire Pour que tout se déchire Quand le navire s'en va... Il emmenait avec lui La douce aux yeux si tendres Qui n'a pas su comprendre Qu'elle brisait votre vie L'amour, ça fait pleurer Comme quoi l'existence Ça vous donne toutes les chances Pour les reprendre après..."

About under your cejas

2010-07-25T19:48:00.000-07:00

Amo de tus ojos la vida

la burla

la serenidad

el verde

la relatividad

lo cruel

Que saben mirar a las tres

de la mañana

Que se abren y se cierran

como todos los demás

pero no son como todos

los demás

Amo de tus ojos sus

veintidós vidas y

la rebeldía que no

se enumera

El soliloquio que intentan

cuando los veo

de lado y a solas

Que saben recorrerme

y después

fingir

ceguera

Amo de tus ojos

que se rehacen

se pierden

se embriagan

y siempre

regresan

mi.

Rain de ti

2010-07-19T10:55:00.000-07:00

Esta mañana, cuando un trueno que sonaba

desde las orillas de mi ventana me despertó,

yo no quería despedirme de ti

Apenas pude tocar el último borde de tu barbilla

y un tintineo en el barandal de metal me decía

que otra vez estaba en este mundo y que otra

puta vez tú te esfumarías

Y llovía, y llovía y llueve.

Y sabes, yo no quiero salir a empaparme

No quiero contar gotas, no fotografiar, no correr,

no secar los árboles, no buscar tejados, no abrir la boca,

no llorar: soy un pájaro herido

Tampoco quiero coser las alas.

Mira, yo no tengo espalda ya

Se me fue mi columna cuando derribe la tuya.

Estoy de trapo. Y los árboles caminan apresuradamente

dejándome sin hogar. ¿A dónde carajo voy a ir?

No quiero la casa blanca. No la marrón. No la de piedra.

Quiero el aroma, la humedad y la madera ahumada.

La metamorfosis de mi alma y un eterno segundo tu vida.

I am a Passenger

2010-07-16T14:38:00.000-07:00

Tú o two

2010-07-13T11:52:00.000-07:00

Esta lloviendo. Ahora mismo en mi ciudad esta lloviendo.
Mi calle esta inundada de pequeños y grandes charcos
que se alimentan cada vez con una nueva gota que cae
cae
cae
y como grillos que brincan rapidamente, se hacen
circulos, circulos, circulos, circulos, circulos,
y todo se expande, se funde, y la tierra se une
con las aguas, como en el principio

Estas aquí. Ahora mismo en mi ciudad estás aquí.
Mi calle esta inundada de pequeños y grandes pedacitos
tuyos que me alimentan uno a uno y mi corazón cae
cae
cae
y todo con besos se crea rapidamente y se hacen
circulos, circulos, circulos, circulos, circulos,
y nos expandimos, nos fundimos, y tú te unes
conmigo, como en el principio.

With tongue: without mind

2010-07-04T22:52:00.000-07:00

Hoy es el cuarto día que he de soñar con tus

palabras blancas y tu rostro finisimo

Y no estoy furiosa, vamos, seguramente

esto se tratará de siete días y entonces

no serás más sueño,

ni hambre,

ni holocausto

sólo el pasajero. Uno que vino y se fue

Y sonrío. Por el verbo venir

Hombre; habré de confesarte que no

recordaría tus brazos sino fuera porque

supieron entrelazarse justo en mi costilla

de dónde salí, o qué sé yo

pero justo algo sucedía que

no me dejaba respirar y me

mantenía viva

¿catarsis? ¿alquimia?

¿mi espalda tuya? ¿tus dedos míos?

¡Qué diablos sé yo!

Si te vuelvo a confesar que vivir una semana

al borde de tus pies fue quemar mi boca

por no saber a dónde iba

cuando la madrugada

era las tres y treinta

y yo te sentía subir

como águila entre mi

meditación y mi barbilla

Pero ahora, larguirucho, blanco, fulano de tal,

tu nombre o vagabundo, yo no espero ni

los brazos, ni el escalofrío

ni siquiera tu cuello flaco,

incluso, no te espero a ti

yo me espero a mi

en tiempos

de tu presencia.

2010-06-25T00:36:00.000-07:00

Hoy recordé porqué la fotografía me gusta tanto, al punto de hacerme llorar....

From New York City to France

2010-06-21T00:02:00.000-07:00

Mía, Andrea:

Pase esta mañana observando el “Cipreses y dos figuras” de Van Gogh. Es escalofriante sentir cada pincelada en la piel, como si la pintura te entrara por las venas y te recorriera hasta explotar en lo que después fue “Cipreses y dos figuras”. La semana pasada llego lo que fue tu última, o una de las últimas cartas que me escribes desde Francia. Con tu partida y mi partida entiendo que estamos sobre una mismo oleo con diferentes colores. Tal vez de tu lado todo sea un poco más amarillo. Del mío ahora mismo casi todo toma el color del cielo al anochecer. Porque mira, te leo, y al hacerlo no veo más que mis piernas bajo tus caderas, y mis ojos bajo tus cejas. El mismo aliento que despide el humo de nuestros países helados o del cigarrillo que ha de venir siempre cuando la tarde amenaza un libro y humedad. Andrea, tú no te imaginas lo intolerable que es vivir sin tus besos, tus sonrisas y tus medias mañanas. Intento tanto traerte a mi vida con esas pequeñas lecturas de poetas inusuales, tristes y amorosos. A veces también trato de hacerlo haciendo una lista de museos que tendré que visitar en toda mi vida. Hablo mucho también acerca de Francia y tu breve vida a lado de los bordelais; pero sabes, amor, nadie entiende mucho por qué yo hago todo esto. Ellos no saben de la terrible desesperación que significa la tierra y los océanos en este momento para mi. Que yo desfallezco, caigo, me sumerjo en lo mas profundo del abismo que nos parte, se ríe, y hace el amor ante nuestros ojos rojos y de agua. No quiero sonar, juro que no quiero sonar irremediablemente fatalista, y juego a que nos encontramos en cualquier calle de mi pequeña ciudad, y con tu mano caminaba hasta tu casa, mi casa, el país de nuestra juventud y no podíamos caminar más por todo el placer que llevábamos cargando en cada parte del cuerpo. Cuando vuelvas y volvamos. Yo no lo sé. Incluso podría decirte que aún puedo estar más lejos, que aún tú puedes estar menos cerca de mío. Pero qué mas da decir lugares y meses. Yo pienso, Andrea, que debiéramos recolectar girasoles cada día de los años de nuestras vidas, reunirlos en nuestras bocas y sernos Van Gogh mientras tocamos nuestros labios.

Tu siempre tuya.

Acerca de la Musique: de tú y de mi

2010-06-16T00:15:00.000-07:00

Ya cuando termino de pensarte

han dado las seis de la tarde de

cualquier mes

Los árboles siguen, tal cual tus

ojos, y yo abro y cierro la boca

creando halos de tu presencia

sin cigarrillos y todo el viento

del invierno

Eres la nueva noticia que da

hambre y calor: una multitud

de personas en la plaza principal

o un nuevo té con sabor a ti

o nosotros

Te veo, mira, te veo y pienso

en el amor en el que no creo

en el litio que se me escurre

tras una sonrisa nórdica y la

media mañana que me creas

justamente en medio de mi

espalda y tus dientes.

I will always love you - Cantaba The Cure...

2010-06-06T23:07:00.000-07:00

De Stella Diaz Varin, poetisa chilena:

"Cuando la claridad se haga en mí,

no necesitaré del meloso soliloquio de tu vértigo".

Tendría que ser yo, ahora mismo, demasiado desgraciada o dulce como para escribirte algo que en verdad valiera la pena. Sin embargo lo hago. Como todas aquellas cosas que consisten en el hedonismo y también en el masoquismo. Y toman sentido cuando hablan de ti. Y escribir, y decirte: tú no sabes nada mí. Y no es tu culpa. Mira amor hace mucho que el arte del hermetismo se volvió símbolo de mi altanería y forma de caminar. ¿Cómo, pues, pretendes tú decir algo de mi? no es que tú o yo nos equivoquemos, es que me invocas cuando tratas de alejarme. Como una maldición que no quiere ser arrancada. Pero escucha, yo no necesito decir “me voy” o “estoy aquí”: sabes que abarco el aquí y el allá. Así que ahora que caminas por las calles con pasos seguros como quién tiene todo, recuerda: tus calles son mías. Y qué importa si un día vas, y otro vienes, si hablas con mujeres u hombres, si vas al otro lado del mundo, o te fundes en tu pequeña ciudad. ¡Qué importa corazón! Tienes un camino trazado a mis dedos que no te deja brincar, ni aún en el abismo más alto que te encuentres. Y vamos, vamos, no quiero ser tremendamente malvada, porqué el estomago con los ojos me ganan. Es decir. Que en cualquier momento yo abro la boca y te dejo salir: sólo espero otra vez no te pierdas entre mi lengua.

2010-05-27T22:47:00.001-07:00

"Despedirnos es aun tiempo y con nosotros un asunto indispensable
como el que un día nos reunió. Despedir es devolver las libertades
atreverme y caminar sin ir a ti y es volver a dibujarnos cuando
no esta la otra parte que nos hiciera estrellar..."

(Fernando Delgadillo. "Noche sin luciernagas")

¿De qué hablamos cuando hablamos de amor? Porqué si, lo tengo que decir: soy una mujer que ha gozado de cartas y poemas de amor, un sinfín de notas de hombres y mujeres también. Y ahora pienso, al tiempo, es mera literatura. Tú lo has de saber bien, eres parte de ella. Como la rama de un árbol que no resistió inviernos. Aunque realmente conmigo son todos inviernos. Sé que lo sabes, sé que entonces te vas. Porqué naciste en un lugar donde el sol te recorre desde la punta de los pies hasta las raíces, eres humedad. Y hace tiempo que debí hacerte esta aclaración: no soy yo la eternidad, es lo que tú escoges. Yo siempre lo supe. Porqué soy más lista que tú cuando tengo que pensar en ti. Pero mira, “amor”, no me digas que ella ha sido más que yo, porque no te creo. Jamás te he creído. Incluso cuando hablamos de amor. Porque quién iba a ser yo sino sólo un paria martirizado por la música y las flores, para que tú con tu grandeza roja y de orquídeas me amases a mí de tal manera que a nadie pudieses amar en mi lugar. Ahora también tú lo sabes: ¿a quién amas? Y aunque esta es la vida, yo no estoy aquí. ¿Acaso soy tan difícil de contener? Yo quería estar en la vida, una vez, alguna vez, sólo por probar tu sonrisa que ya anhelaba desde antes de conocerte. Y no, tu tiempo no reconoce mis horas. Por eso yo digo que tú deberías de ser feliz. Por mi parte puedo fumar, correr por las mañas, intentar tocar un saxofón, comer chocolates, leer el periódico, subirme a un árbol, sentarme en la avenida, incluso podría alguna vez leer tu literatura e intentar responder mi inicial pregunta.

Andrea:

2010-05-16T08:41:00.000-07:00

Siempre soñé con recibir correspondencia desde un país muy lejano, rojo y amarillo, con aromas a frío, madera, árboles. Correspondencia con matices de nostalgia y espera. Y hoy he recibido postales desde Francia, que llevan tu firma y tus pequeños dedos también los puedo sentir. Sueños masoquistas que ahora duelen en carne viva. Mira, mi vida es tan incierta, que no puedo darte un lugar, ni una hora. Me siento como la hoja más volátil del invierno. Tú eres tanto, que te expandes a las cuatro esquinas de este gran mundo y pienso, y digo, y siento que te puedo encontrar entonces por doquier. Porqué a dónde vaya estás tú: esta París y tu presencia de girasol, esta México, tu madre y tus hermanas, están tus pasos y cada lugar que ha sido mordido por tu alma de artista grande. Sé del momento que estarás pasando ahora al decirle adiós al país de tus amores y de tus más grandes pasiones. Y también sé que no le dejas, que lo llevarás contigo, que te atormentará dulcemente como una esposa a su marido, a dónde quiera que tú vayas, esas calles y sus colores te aparecerán, y los rostros con bicicletas te saludaran cuando salgas de casa. Yo sé, Andrea, que tienes el corazón más grande de este universo para incluso contener dentro tuyo ese país y muchos otros, esta tierra entera. Te anhelo realmente, y a veces pienso que ya no puedo esperar un segundo más para abrazarte y fundirte en mi. Pero tengo que aprender esperar; hoy lo sé. Porqué no sé si ese día llegue pronto, juro que no lo sé. Yo te llevo siempre como fiel e indestructible símbolo de la esperanza y el amor eterno. Eres mía y yo soy de ti. Lo sabemos. Lo sufrimos. Esperamos el día. Mi amiga, mi amor, no me sueltes. No me sueltes ni siquiera cuando tengas ganas de abrir las palmas y sacudirte. Porqué yo estaré aferrada ahí como un tatuaje sin remedio ni despedida.

Se escuchaba un tango&sunday

2010-05-09T21:19:00.000-07:00

Cuando estoy triste: te escribo.

Es una de esas viejas costumbres

de color amarillo y rojo, con intenciones

ocultas y azucaradas que de un solo

bocado te invaden

Cuando escucho mí música: te escribo.

Es una cuestión epicentrica entre violines,

acordeones y pianos. Una tasa de té,

y una silla de madera

Eres la vieja costumbre más novedosa

que conozco. No hay día que no te aparezcas

en mil figuras diferentes y en insondables

aromas que trazan caminos a un nunca jamás

Porqué por mas que todos los rostros me

aparezcan y sonrían y griten y digan

“ven, te tengo, ven” Yo pienso: tú me tienes.

Pero si abro los ojos a las seis de la mañana

y observo el mundo que nos envuelve, lloro.

Porqué no me tienes, porqué no me tengo,

porqué ¿quién putas me tiene?

Quiero ese lugar a media luz, quiero la charla

con labios rojos, los árboles, el frío.

Buscarme entre nuestras vidas.

Cuándo fue que venimos.

Cuándo fue que nos fuimos.

Mira, amor, necesito que vayas,

necesito que me busques, que me traigas de vuelta,

que me digas: esta eres tú, este soy yo, y somos lo

que somos.

With fingers: sin ojos

2010-04-27T21:58:00.000-07:00

Te quiero escribir con palabras mal trasadas y
sin ningun futuro editorial.

Necesito: dospuntocinco el borde de tu boca,
las cejas como alambres

y realmente, poco menos de diez mil veces tu
mirada de noche y con cama.

Mira, esto es intento. Es tratar. Es decir: leeme
y simula bien, boca abierta.

-Algo pasa- Y lleva tu acento que me encanta.
Justo como tarareando una

historia del viejo punk y los cigarrillos en la
bolsa trasera del pantalon.

No voy a nada: Anotarte estas palabras a
medio dia en tu cuaderno azul.

Tu, parpadear, respirar, tocar con la punta
de la lengua; hay que tirarnos

a la basura de vez en vez. Entiendeme.
No me internes. Solo pronunciame.

Toma mi mano y llevala hasta tu boca,
se la persona que besa mi piel

cuando me lee. Ahora: piensa, que es esto,
no se, me voy. Odio las

letras que no puedo entender, las del doctor,
las de mi abuela, las del

sobrino. Me saco los ojos cuando no quiero leerte.

Everything is good

2010-04-25T01:15:00.000-07:00

Quisiera escribir algo que no contenga ni un sola "enie", por no tener que escribir, exactamente "ni" en las palabras, para que se entienda auditivamente que es una "enie" (mil veces, -fuck- esta explicacion no esta resultando). Y para colmo me quejo y me quejo por no tener acentos, y sentirme la Barbie secretaria en accion. Me declaro principal oponente del teclado gringo, lo odio, odio no tener enie ni acentos. Se que hay innumerables formas de solucionar esto, obteniendolos por medio de una combinacion en el teclado; but not. Me da flojera, no quiero, prefiero quejarme amargamente de mi suerte y hasta empezar a escribir gringamente. Todo esto empezo a raiz de que mi Dell se jodio. Claro, llame a la garantia Dell para que vinieran a solucionarlo. Primero la hicieron de pedo porque estaba en USA y mi garantia solo se hacia valida en latinoamerica. Despues de echarles un rollo conmovedor y despues amenazante, cedieron a hacerme valida la garantia aun estando en NY. Vinieron dos tecnicos, uno un martes, el otro el jueves. Ninguno la pudo dejar bien. Y yo que pense que en Mexico los servicios como este eran malos, aqui es igual o peor. Whatever. Se supone que el blog tenia que renovarse (no se por que "tenia"), y no se si sirve de algo. Simplemente odio la rutina. Mejoro o empeoro. Como sea ahora es diferente. Y no, esta no es una entrada con aires poeticos trasnochados, no. Y no fue con intencion de que fuera parte del cambio. Es solo que estoy seca, como todo lo que la fuckin calefaccion jode.

Conlusiones esquizofrenicas, de media noche, peripatéticas y de ron

2010-03-27T22:51:00.000-07:00

Últimamente no soporto el silencio.
Llego a creer que es porqué me da espacios para pensar.
En realidad no sé qué relación tenga lo uno con lo otro.
Pero llego a estados mortuorios en tiempos de silencio.
Hoy cuando tuve uno, por ejemplo, pensé que temía desaparecer,
y que temía aún más no darme cuenta de ello.
Ahora mismo no aguanto lo obtuso de mi ser.
Compruebo los periodos repartidos durante esta vida,
quién crea que nunca estará sólo,
que nunca tendrá hambre,
que nunca será feliz,
que nunca estará acompañado...
quién cree en los "nuncas" pienso que está en una genuina equivocación.
Aquí hay tiempo de todo, para todo.
Incluso para estar en dos lugares al mismo tiempo.
Quiero pensar que nada de esto tiene que ver contigo.
[Mierda, sin los Beatles, New York no sería el mismo, de hecho, sin los Beatles la vida no fuera la misma].
A veces me siento tan irremediablemente vieja,
quisiera tener más ideas de esas inútiles y sin sentido que se suelen tener en la juventud.
Vamos, no es que ahora mis ideas sean tan profundas y útiles.
Pero en definitiva no sea parecen a las otras.
Tengo tantas ganas de mi caminar en mi antigua ciudad,
de ver a ciertas personas, de besar.
Ya quiero estár en Israel.
Putos anhelos.
No sirven para nada sino para hacerse más grandes cada día.
Tengo un lapso de nada... me preocupa la nada.
Porque sí, temo desaparecer
y porqué sí, esto es un momento de silencio.

No dreams

2010-03-19T10:24:00.000-07:00

Esta noche soñé cinco veces contigo. Te mordía. Cocinaba pasteles anónimos para ti. Llovía y no te mojabas. Arrancabas flores y las comías. Te agradecía por no estar aquí. Después estaba supuesta a despertar, ponerme los zapatos negros, el jacket de frío, pero no nieve… y amarrar el cabello. Olvidar dormir, olvidar soñar. Sólo cuando esto venga desde ti. Porque esta, por ejemplo, es una ciudad tan grande, que no cabes. Y los sueños, son lo que son. Pero nunca la vida, nunca despertar y ponerse los zapatos negros, el jacket de frío pero no nieve y el cabello amarrar. Así es la vida en estos lugares de todos y de nadie. Suele parecerse a ti, o al sol. Incluso yo, a veces me asimilo. Aunque el estigma milenario de pertenecer es tan intermitente cuando quiero ser-no ser. La verdad es que estoy intentando escribirte algo más allá de los sueños, que te toque y te tire. Decirte, quizá, que cuando te mordía también gritabas. O que al arrancar las flores te espinabas, pero nada te importaba sino sólo tu hambre. Whatever… no vamos a ningún sitio sino en sueños.

Rain, rain, rain in New York

2010-03-13T23:21:00.000-08:00

Voy a escribir cualquier mierda. Lo he decidido. Porqué tengo ganas de escribir y no me voy a detener sólo porqué sé que lo único que saldrá esta vez es mierda. ¿Quién dijo que cuando escribieras sólo tenía que ser porqué ibas a hacerlo mejor que Cervantes o alguna locura mejor que las de Aristóteles? Qué más da. Hoy llueve, en Nueva York no para de llover. Esto es el puente, esto es el río, estas son luces. Esta es la inmensidad. No quería esta palabra aquí, pero es sublime. Intento pensar en todos y en cada una de las personas que habitan este mundo. Intento imaginarme qué estarán haciendo ahora mismo. No puedo, me frustro, no puedo. Intento agrupar acciones... ¡Qué putas importa, que cada quien haga lo que quiera! Pero yo no, yo lo que debo. Pero el mundo puede hacer lo que quiera, es cierto. Desde aquí, se nota. No deja de llover. Eso es tan bueno. Eso es tan malo cuando pienso en toda la poesía muerta que arrastro. Estoy harta de ese cadáver sin rostro. De ese balde de agua helada que no deja respirar ni abrir los ojos. Como una dulce condena, como una dulce caída. Mal oficio el de poeta. ¿Quién es tan pendejo cómo para creer que vivirá de la poesía? Yo. ¿Pero, quién es aún más pendejo para creer que va a vivir de la poesía, y no tiene poesía? También yo. Bueno, que entre mierda y pendejez dónde será que voy a parar. Pero aquí hay tantos árboles, tanta lluvia, y tanto frío, que ¡joder! si no sale algún soneto, comenzaré a creer en mis decisiones.
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Ideas de madrugada

2010-03-09T21:26:00.000-08:00

La Real: arrancar sus paginas y enterrarle en el cementerio de los libros.

La Necesaria: sacarle los ojos a la humanidad, para buscarle en cada mirada, en cada fotón, en cada sombra.

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2010-03-02T17:56:00.000-08:00

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Si te dijera lo irremediablemente estúpida que suelo ser estos días... lo creerías.

Pero esto es NY....
anyway..

Carta de no-despedida

2010-02-22T07:53:00.000-08:00

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Esto no es una carta de despedida, mas bien debiera parecerse a un árbol en cambio de estación o a un mito de esos que se cuentan en los pequeños pueblos con aromas a madera y lluvia. Tengo un mal de nacimiento: nunca sé decir las palabras correctas en los momentos exactos. Ahora bien, no sé mucho qué decir. Y en verdad, no sé por qué escribo. Lo único cierto es que siento de repente los ojos reventar, huir, rodar por todo el piso de la habitación. Cuando la vida es la vida, duele más. Exactamente ahora lo sé. Pero incluso también, gusta. No soy muy aficionada a los apegos, y quien me conoce bien, también “bien” lo ha sufrido (claro, en el dado caso que este “alguien” sea tan peripatético que entonces me ame y entonces le afecte). Pero decir “adiós” en ningún idioma, tampoco en África o en el siglo XV fue fácil. No lo es. Y no es bueno. Tampoco es malo. Debidamente “es”. Porqué tampoco sabría exactamente decir a qué color se le está pareciendo esto, o qué aroma tiene. Lo especialmente difuso, es el después. Lo único claro: el antes. “Antes” es decir: personas, lugares, momentos; Aguascalientes también. Específicamente: personas. Pero tampoco quiero decir antes, porqué “siempre” debe ser lo más apropiado. Para mis personas, sí. Pienso en México como un país especial. Como supongo cualquier persona piensa de su país de origen. Pero yo no soy cualquier persona y México tampoco es cualquier país. Bueno o malo, qué sé yo. Lo absoluto que puedo asegurar es que este lugar es morada, es sonrisa, es frío sol viento, melancolía, vida para las personas que más he amado hasta este momento. Y todos lo momentos también. ¡Puta! Juro que a nadie le deseo esto. Esta manera de extrañar. De estar y no estar. Ese temor-rabia-tristeza de poder convertirte en cualquier momento en un “recuerdo”. De ir desapareciendo como una pintura rupestre, y tener la huidiza esperanza de “salvarte” sólo cuando un loco piense que de alguna manera eras importante y entonces decida “escarbarte”. Me sostienen pocas cosas, entre ellas mis pies y sus interminables ganas de recorrer caminos sin nombre. Mi extraña sed hacia el mundo. Incluso la música hace su parte, como tiene que ser. Me anima estúpidamente Lennon y su imaginación recóndita cuando canta -Imagine there's no countries, It isn't hard to do… Imagine all the people Sharing all the world...-. Y me digo, y me memorizo, que estamos en el mismo mundo… que se preocupen los que han pasado a otros (y ni tanto), yo no, yo estoy aquí, todo estamos aquí. Ninguna distancia es suficiente, dicen… lo creo. Siempre existen formas, maneras, de quedarse, de no irse. De estar. Yo he de buscar las mías. A quién amo también buscara las suyas. Y podría continuar esta carta de no-despedida, más y más palabras… todavía me da para mucho el fatalismo arraigado y trasnochado o el optimismo salva suicidas. Sin embargo esto no debe ser tan extenso. No es una carta de despedida. No sabré muchas cosas, a decir verdad, no sé de nada. Lo único que en algún momento puedo hacer bien es amar a quienes considero míos. Me limitaré a ello.

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“If you rescue me I'll be your friend forever
Let me in your bed, I'll keep you warm in winter
Oh some day I know someone will look into my
eyes and say "Hello, You're my very special kitten"
So if you rescue me, I'll never have to be alone again
I'll never have to be alone again."
[If you rescue me - Soundtrack The Sciense of sleep] ----

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Conversaciones entre Ofelia & Aby

2010-02-07T00:45:00.000-08:00

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- La vida es una puta... a veces una puta muy triste, otras veces es dulce y complaciente, de repente fría, silenciosa, huidiza, de pronto lo único que sabes es que es una puta... - Pero todo depende del Cabaret en el que caigas, o en todo caso, cuánto estés dispuesto a pagar.

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Fatales nocturnos y de agua

2010-01-14T18:37:00.000-08:00

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En este lugar hace soledad y frío. También árboles. Hablo con palabras escritas a mano con la mujer de Francia. A ella la extraño, aparte de escuchar la lluvia ahora, de verdad que también hago extrañarla. Y toda la oscuridad que se anida aquí, y la perfección. Se me va a congelar el cuerpo, lo sé, lo sé, pero absolutamente vale cuando hago lo que hay. Y se olvida mi vida de besos y personas, nada es tan importante aquí como cerrar los ojos y comerse el viento.

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Explicaciones rotundas e inútiles de media noche

2010-01-05T21:53:00.000-08:00

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Mira, esta es una vida casi igual a la de nosotras. No tienes que hacer tanto desparpajadero sólo porqué no estoy ahí. Eso no eres tú. Te explico: el mundo es tan, tan, tan enorme, que juro que no sé a qué lado voltear para no verlo más. Y eso no tiene nada que ver con tu existencia, ni tus orquídeas. Más bien tiene que ver conmigo, y las interminables ganas de no ser. No busco no amarte, por no amar-te, sino por no ser amante. No, deberás que el instante en que digan “árbol”, yo cedo. En que digan “alas” “piano” “aire”, yo ruego. De nada vale una persona construida a base de vulnerabilidad. La distracción, la ausencia, y la verdad, nadie. Porqué… ¿es justo pelear con el sol? Hasta ese momento, ya no sé de mi. Tú puedes ser, eternamente triste… pero eres, y eres. Y empapas de melancolía, dejas un rocío que gotea todas las bocas. No podría. ¿Cómo? Necesitaría un cerebro, unos ojos, una lengua… un corazón. Y no voy a estirarme a alcanzarlo, a menos que se trate de otro tiempo y otro espacio

parecido a tu espacio y tu tiempo.

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Acerca de lo extraño de extrañar....

2010-01-02T23:26:00.000-08:00

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Pensar, decir, saber: te extraño.
Te extraño no quiere decir siempre lo mismo.
Ayer era lunas, lejanías.
Un mes atrás, rutina y cansancio.
En septiembre se trataba de hacerlo
al borde de las adicciones.

Ves que decir te extraño es nunca lo mismo.
Porqué irse tampoco es igual.
Tampoco sí se trata de ti o tus versos desangrados.
La literatura de los franceses y la música
de los argentinos ¿ves? Siempre hay maneras
De decir adiós De decir no aún

La vida es la vida. El cielo. Las personas respiran.
Pero extrañar no es extrañar.
No en este minuto, no en este lugar.
No con personas con rostros que no
se parecen al tuyo. Y con voces
flotantes que van a todas partes menos
hacia mí Te digo, aquí, ni apareces tú.
Ni yo. A este lugar le faltamos, tal y como
nos faltamos, a la misma hora en que no nos extrañamos.

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Watch her disappear ...

2009-12-29T00:25:00.000-08:00

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Saudade

2009-12-19T23:53:00.000-08:00

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La insinuación no termina con tres pasos y ron. Se supone que el silencio ha de revertir todas las maneras que se tienen para decir: duele. Pero vives, sueñas, poco parpadeas. Si te fijas no es necesario cuando se dice: no hay oscuridad, sólo ceguera. ¿Qué hay después de la luz? Yo creo, siempre creo, y con fe perfecta. Vamos, vamos, cómprate un acordeón, afila la voz, di un par de palabras al oído, no deben merecerse más. El amor, sí, aunque tampoco. Anda, toca para mí un poco de folk francés. Caminemos los senderos de los olvidados y bailemos tal y como aprendimos desde el día en que llegamos a éste lugar y supimos que no había más que eso. También cantar. Abrir los brazos. Comer manzanas. Yo respiro un aroma que corre durante todos los días un diferente camino hasta llegar a casa. No tenemos hogar, cierto, pero tenemos un casa. Que tiene más de infinitas maneras de llegar a ella. Subiendo todos los escalones y no llegando. Pero es que a dónde. Que nos digan a dónde. E inventamos un elevador repleto de nubes, como símbolo de nuestra meta. Lloran entrepiernas. Se amontonan los libros. Te ves abajo del sol. Pero yo quiero la luna, te juro que quiero la luna. Y lluvia que sacie a todos los sedientos. Tenemos tantos nombres con los que prometer felicidad. Prometamos entonces, África, los árboles, el eterno violín, y por favor, sólo una manera para sobrevivir.

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De díscolos y peripatéticos

2009-12-13T21:45:00.000-08:00

No sé hablar de sensatez

Ahora: Subo a los árboles igual que la lluvia

que no quiere caer, por no llegar

y ser el camino, la inmensidad, el punto final

¿Quién es lo siguiente después de tu vida?

Nadie. O mujeres sí y hombres no. O lo otro.

Mejor cuidar de ser siempre lo que viene

A ti, te invito a comer globos hasta

convertirnos en todo el aire, elevarnos,

volar, ser todo el espacio aéreo

desde mi frente hasta tus tobillos

Nadie jugará más a los labios

y a los oídos que la escandalosa

vida de nómadas que cargamos

en nuestros libros

Personas no razonables: y convoco

también a los zapatos, que siempre

van a dónde el dueño no pide.

Necesitamos besarnos las manos

antes de morir de no amor,

o en un caso extremo

de amor.

Todos los Abriles

2009-11-29T00:53:00.000-08:00

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A quien me enseñó todo lo que necesitaba saber acerca de la felicidad...

Juego con los girasoles como juego con tu nombre. Abro los dedos y acaricio el sol de tu boca. Detesto fingir sonrisas que no provengan de tus aromas. Somos responsables de casi todas las no tristezas que los árboles cargan en las raíces. Siempre profundas. Casi semejante al suspiro y a la inclinación que merece tu presencia. Tu vida es una naturaleza disonante. La mía incómoda. Y si volteamos al este, nos volvemos amarillos, alzamos los ojos, nos volvemos irremediablemente felices. Cierro los ojos e imagino tus paisajes. La perfección. Los colores. Tu sed. El silencio. Tomo en mi mano el tren de la ausencia lo dirijo hasta tus fauces, donde siempre ya estamos en la India, o en cualquier lugar que nos convierta en tus brazos y mi espalda. --- --- ----

Sin sintaxis ni sudor

2009-11-23T21:01:00.000-08:00

Lo siento, ayer escuché el teléfono demasiado tarde.

Lo siento tanto y sesenta y dos veces. Hablar.

Yo quería hablar y que conjuntamente una voz

epícentrica, roída, roja, me respondiera.

Pero en cambio sufrimos de silencio. Poco usual

entre entes extremadamente solos. Lo sufrimos.

Después, se beben árboles y se flagelan constelaciones.

Ya había pensando en decirte una buena notica:

por fin te enviaré el CD de bossa. Y ahora, sentir,

mentir. Te digo, siento que miento. Pero, si hablo de

aromas y de violines con tonos barrocos y rusos,

entonces créeme. Al fin y al cabo siempre sufriremos

de prolongaciones que repiten el mismo teatro,

te sé cada mueca. Nos sabemos justo en el punto

en que crece la indiferencia, con antecedentes

de sentimientos desgraciados. Desvarío. No controlo

las palabras que se vuelan desde la punta de los

dedos, buscando un recorrido que explote en tu

cuello. Perdóname. Que sí existo, que si respiro,

que si incluso como de tu boca. Todo siempre te

duele cuando viene de mí. Pero qué es la vida, sino

un montón de dolores, que yo sé protagonizar bien.

Esta humanidad camina un sendero parecido a la

vertiente de tu nariz: es un peligroso declive que

engendra ganas de morirse sonriendo. No hagas

caso de los señores grandes y sabios, para eso estoy

yo y mí gente. Tú infinitamente no sabes nada.

Hasta el punto que me trasciendes. Cierras los ojos.

Los abres. Y lo comprendes todo. Vamos, piensa que

aún soy muy joven para entender los cuentos de

media noche que me dicta tu estrella. Sugiere. Di.

Algo. Di. Y es que me muero si te vas. Y nos morimos

si te quedas.

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Dos, sólo dos

2009-11-14T19:33:00.000-08:00

Aún recuerdo el primer poema

que dijo alguien que era para mí

Decía: “esplendorosa”.

Y yo sabía que eran demasiadas

letras para mi nombre, sólo tres

Pero al fin y al cabo

Logró hacer mejores cuentas que yo

cuándo entendí que realmente sí

se trataba de tres.

Y dije, era su nombre,

“esplendorosa”

y mi nombre.

II.

¿Saben en tu ciudad, que éste octubre

aquí lo dedicamos a tu nombre?

Porqué fuimos todos. Hice participe

a todas las tardes, y a todos los árboles.

Incluso involucre a la señora que vendía

Orquídeas

Dedicamos noches a citarte y a pensarte

secretamente, y a la vez gritamos también.

Vimos tu cine, escuchamos tu música,

leímos tus cartas, fumamos en silencio

las risas que parten de tu febril imaginación

¿Le has hablado a alguien ya de lo que

sucede en estas tierras cuando pronunciamos

tu nombre?

Me he vuelto dictadora de un mundo

que te sugiere a deshoras. Embriagando

a todos, haciendo olvidar su idioma.

Corro por caminos rojos que incineran

cuerpos y advierten sólo las almas;

un estado casi semejante a los cuentos

de Borges, o ¿a quién le sugeriste

escribirnos tu vida? Que es siempre,

una cíclica muerte de muchos colores.

Por ti, cursi.

2009-11-05T22:47:00.000-08:00

Tus ojos son lo que quiero a esta hora

para que sea eterna la vida y se multipliquen

todos los minutos por tus pupilas. Tus ojos

son los que instruyen a esta noche a comerse

todos los rayos de luz, a dejar sólo tu enorme

brillo de amapolas, esparcido por todos los cielos.

Son tus ojos, que tú te formaste para fragmentar

mis respiraciones, al ritmo exacto de tu parpadeo.

Y ellos los mismos que me sonríen, que me golpean,

que me cuentan historias a media mañana, que

incitan lluvia, que queman en el instante más

furtivo de este placentero masoquismo.

No quiero nada de ti, sino tus ojos, tus ojos

alrededor mío, y en medio, y entre mis costillas

y mis tobillos, justo los quiero rasgando los míos.

2009-10-31T21:51:00.000-07:00

- - - He vivido dos semanas sin ti. No te voy a mentir: casi muero. Pero lo realmente interesante es que quizá no estoy feliz, tampoco triste, sólo “estoy” y con eso basta. Creíamos que tal vez se me deformaría el rostro, y volverían las adicciones febriles que me ataban al piso. Pero mira: estoy viva. Y no tengo mucha comida en casa, tampoco dulces y vino como cuando tú estabas. Pero estoy yo, completamente estoy. Te lo prometo. Y he encontrado mil maneras de suplirte. Devoro libros y escucho tanta música, y especialmente me gusta en voces de mujeres. He olvidado como llorar, y eso me emociona a medida en que me desacostumbro del masoquismo arraigado de nuestra convivencia. Y de repente encuentro la felicidad en pequeñas cosas: me han regalado unos calcetines de superman. Y el otro día descubrí que ya puedo dejar que alguien me toque la cara. Yo no quiero que llores, ni que tomes ningún avión. Sólo te aviso, a manera de olvido. - - -

Indiscreciones

2009-10-24T23:36:00.000-07:00

- -- -- Que sucinto resultas a veces Das tres vueltas azules a todo este carnaval y entonces pones las cejas volátiles casi pensando que no sé de qué estoy hablando yo nunca sé Puede ser el mismo libro de Philip Roth y un efecto de asimilación semejante al mío, te creo Y puedes tú o yo seguir un mismo subterráneo en esta ciudad o en Nueva York el próximo invierno (que también es el pasado) dónde se repite el cíclope que nos persigue cruelmente, en un espacio donde otra vez brincamos y al tiempo, seguimos hablando de Roth o de cualquier otra cosa que no sugiera respirar o incluso que no nos sugiera. .. ,,,, ....

Síndrome II

2009-10-17T23:07:00.000-07:00

-- - - Tú y yo no sabemos encontrar. Buscamos, normalmente, lo equivocado. Tenemos tardes muy grises y rojas donde dos minutos de café bastan para hablar de los libros (treinta y cinco yo) ..........................................(cincuenta y uno tú) que no hemos podido leer, porqué hemos pasado .......................................................el tiempo llorando Poseemos lejanías, más de las que se encuentran en un aeropuerto, o en una agencia de viajes. Repletos de incógnitas masoquistas vaciadas en equipajes que nunca saben a dónde van. Nos reconocemos en otros rostros y en otros lugares dónde hay muchas bancas vacías, a lo largo de un puente con vientos sobrios, y tenemos cigarros y vino francés y aves que también se abrigan con el rastro de nuestros silencios Nosotros buscamos, buscamos, alrededor de un mundo que no nos conoce muy bien, porqué ni siquiera entendemos ...........................cómo ...........................................se .......................................................vive .....................................................................en ................................................................................él. ---- ---- --- ---

Decir: - de entradas antiguas para volver -

2009-10-11T22:41:00.000-07:00

-- -- Si hubiese manera de describir el tiempo y el espacio ahora, te diría: no te diría nada. Tengo en mi mesa de noche, dieciséis libros que no he leído. Y antistaminicos también. Pastillas más de otra índole. Un aparato que toca tu música, como un cíclico suicidio, que no se cansa de sangrar. Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, pares de zapatos, que no saben caminar. Incluso, tengo tu ausencia regada por todos los lugares de esta habitación. No es necesario que te diga nada. Estoy escribiendo a manera de protesta pública, me dirijo a ti, para que no me leas. Verás, irte o no irte, en estos días es casi, natural. Nadie nos obliga a cerrar la boca de avenida-a-avenida, sino es sólo para silenciar el resplandor, que sabemos, puede caber en nuestros ojos. Somos un orbe, en el que ya nadie cree, a falta de razones heladas y vestidos costosos. Cierto, que somos tan errantes, tan cansados, acabamos sólo siendo un fuego inmenso a la frivolidad de los días de este siglo. Por último, confesaré que estoy leyendo una gran novela de "amor", que muy bien la podrían superar tus manos a las seis de la tarde con tres minutos. --- ---

- de entradas antiguas para volver -

2009-10-11T22:38:00.000-07:00

-- ---- He estado pensado en las dieciocho veces que he entrado a la librería desde hace diez días hasta hoy. Y en las dieciséis veces que al entrar he caminado directo al libro de Bukowsky. Y en las quince veces que te has acercado ha preguntarme si ésta vez lo compraré o no. Y entonces, he dicho para mi misma, ¿No es totalmente evidente que, tratándose de Bukowsky, hubiese bastado sólo una vez el haber entrado a la librería y haber salido con el libro en mi mano izquierda?

*en las librerías, las personas no entienden mucho de nada... --- -- ...

Caminos Centrífuga - de entradas antiguas para volver -

2009-10-11T22:29:00.000-07:00

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Hablo de tu ausencia como si fuera la sopa hirviente de todos los días, del niño, y de las tardes nubladas donde puedes hundir los dedos de los pies dentro del pasto helado, y dejar caer el cuerpo abriendo la boca comiendo la tierra, respirando, y tratando de encontrar razones para no creer, que he muerto y no he llegado a tu mesa Bajar las escaleras a las 8:00 de la mañana, tomar café, comerte el periódico a tiras de depresión, buscando la manera de encontrarte en algún clasificado que se titule más o menos así: "material tóxico" o "material antiguo y cortante", o algo que duela, y de todos modos se disuelva Si tomamos un tranvía o cojeemos las bicicletas, pero huir. Incluso usando los labios, humedeciendo los ojos. Es normal en estos días veinticinco, querer reírte, como si tuvieras entre los dedos todas las certezas que parten desde un sentimiento, roído por la razón, o por algo que tenga que ver con muchas neuronas aprisionando en el estomago hasta el pecho Sólo necesitamos un par de botas, y más de diecinueve miradas para ya estar del otro lado, o comiendo el pastel de la abuela que hizo para nuestra no boda.

Utilizamos tijeras para cortar el césped crecido desde el invierno pasado, cuando no salíamos de la habitación, porqué habían causas radiantes, como cabarets

japoneses, que nos obligaban a estar atados a cuatro paredes y una almohada

A esta hora de la madrugada, olemos a todos los aromas reverberantes de las orquestas y los teatros en los centros de las ciudades, donde no van nuestros pasos apresurados ni nuestros ojos jugando a cámaras fotográficas. Por qué tener este fatalismo nos revive tanto, tanto, de tal manera

que parecemos espectros luminosos en busca de un mundo rojo y blanco, simultaneamente...

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Síndrome - de entradas antiguas para volver -

2009-10-11T22:27:00.000-07:00

--- ... Vamos a movernos l e n t a m e n t e como si nadie nos viera pasar, huir, irnos El tiempo es la movilidad más fría, e n c o n t r e m o n o s con él, hasta habernos desaparecido, tal y como nos enseñasen las horas N e c e s i t a m o s esta ausencia, queremos volar tan lejos, sin decir palabras ni abrir los brazos, porqué la vida no tiene que ver con el amor que recorre las calles, ni siquiera con el amor Tenderemos los espíritus como una prorroga de eterna paz, cuando no deseamos más que abrir y cerrar los o j o s. -- --

Caminabas de frente - de entradas antiguas para volver -

2009-10-11T22:25:00.000-07:00

--- ---- Cuando te vi: pensé que era el momento más necesario para escribir. Pero vamos, seamos honestos como nunca: ya no tenía manos para hacerlo. Son las once de la noche otra vez, te recuerdo, fumo, cierro los ojos, hago a mi cuerpo participe del universo y del aire en que se desliza. Hace mucho calor. Aún me sorprende que tenga tiempo de hablar de ti, y no pueda comer o defecar. Y es aún más aturdidor que puedas decir a las seis de la tarde, ¿café o cine? Café o cine, cómo explicar que, ni el café, ni el cine, ni tu barba de cinco días, o tu cuerpo febril, podrían hoy darte los minutos que antes contábamos como si fueran estrellas o flores. No te quiero ya como ayer, pero te quiero como siempre. Y la vida puede seguir de la misma manera, dirigiéndose así, al subversivo paso de nuestras bocas, como bombas, como caminos terrosos, o cuentos infantiles sin fin. Hoy te escribo con las piernas. Me hago una perfecta metáfora para no creer que te extraño, son historias viejas y bastante sufridas, inútilmente. Como siempre, esto solo son simplemente ganas de morir y heredarte mi respiración, como perpetuo acuerdo de paz. --- --

Litio - de entradas antiguas para volver -

2009-10-11T22:20:00.000-07:00

-- -- Quiero escribirte desde ahora, lo que no pienso decirte nunca. Es una cuestión pseudo masoquista, y normalmente estúpida. No diré exactamente las palabras, que de tener tu rostro en las manos podría decir, pero puedo hacer un completo ensayo de lo que no digo. Vamos, sé que esta noche estoy para que no me comprendas ni siquiera tú. Es ideal para el alcohol, las hierbas y la muerte en cualquier callejón de la urbe. Te extraño, y no sabes de que irremediable manera. Sí, yo también estoy cansada de esta carcomida rutina, de ser siempre el puto punto perdido, agotador, el eterno lamento por lo que está y no está. Hasta dónde nos llevará, o es decir, a dónde me llevará eso. Es obvio, que hasta aquí. La madrugada grita, y de tal manera que siento que podría asesinarte y a todas las personas junto contigo. Quiero que me quiten la música y el viento que entra desde la venta oscura, que me quiten esta inagotable ansiedad, que me corten las piernas, que no pueda acudir desesperadamente a ti, que salga de mí todo aquello que pueda versificar el momento siguiente contigo. Desvariar y desvariar, es lo que hago ahora y todos los segundos que te nombran. Yo, te he amado tanto, que a veces pienso que no es cierto. Son irreales las razones que me unen a ti. De no ser que el amor sea estúpido, infeliz, e imposible, esto no es cierto. Vamos a soltar tras lágrimas, que sacien lo poco que ya nadie quiere. De nada sirve el momento en el que ingerimos agua de nuestros poros, sudar, beber, sudar, peligramos. Huir, deberíamos huir de todo esta tormenta en la que somos los únicos idiotas capaces de vivir con ella. Yo no sé, pero la vida esta girando, y lo hace sin mí. Y yo tampoco te veo a ti. -- --

- de entradas antiguas para volver -

2009-10-11T22:18:00.000-07:00

-- --- Hay precisamente, tres silencios con tres palabras sobrepuestas que los libros de gramática, necesarios-cansados-tibios, no mencionan… cuando se hacen las pausas, el grito, y ni siquiera tú sabes por qué subes los ojos y piensas no mover los labios porqué eres el mismo principio y el mismo fin, que la vida planea, cuando apenas crees que tienes treinta y cinco años y sabes mover todas tus extremidades cual animal en libertad no sabemos pronunciar tanto cuando no tenemos todas las entrañas revueltas entre los pies y es uno más, uno que respira más, uno que come, uno que sueña, uno que duerme, que sonríe, que grita, llora, y puede guardar silencio tres veces, tanto como tú. ---- ---

Opinión -de entradas antiguas para volver-

2009-10-11T22:13:00.000-07:00

--- No negaré que las grietas de esta sinfónica vida, cada vez se vuelven más de plomo, y menos de agua. Soy, somos seres rotundamente guiados por recuerdos y hubieras frustrados. La nada nunca sirvió tanto como ahora. Quizá porque crece al mosoquismo de las horas que sólo buscan placer, y no saben muy bien lo que necesitan. Eso mismo soy, cuando estoy justo en el punto, dónde tus ojos son mis ojos, y los ojos de todos, son sobre nuestros ojos, y el techo del mundo se vuelve un poco más, nuestra cabeza, y casi ya, no somos nada. Cualquier persona con dedos, podría entonces tocar en un solo piano, toda esta misma historia una y otra, y otra vez. No es difícil decirle a las horas “pasaron”, y menos es aún decirnos a nosotros mismos “pasamos”. Desvarío diez líneas porqué sé que al final, siempre seguiré siendo el inicio de lo que sin ciclos sobrevive. Es inútil ya a estas horas tratar de filosofar sobre lo que realmente, nunca he entendido, porqué nadie lo entiende, porqué deduzco que inevitablemente, no hay nada que entender. Aunque quisiera decir algo coherente, incluso pensarte por primera vez con la cabeza, y no con las piernas, y brazos, y labios, y pecho… quisiera que fuera de verdad la analogía de tu espalda y mis tobillos, o muchas otras configuraciones que he formado en lo retorcido y poco razonable de mí ser. Evitar, ya huele mal a estas alturas del siempre comienzo, que ya es perfecto juego de idiotas. Fotografías, hojas, silencios, ¿tomarse la manos? Reacomodar la vida a un futuro deseable por los hombres, no es mi estilo nato. Puedo sacar la lengua, decir tres palabras en la madrugada, besar mucho… y comer lluvia hasta el vómito. Y veo aún el tiempo, y me niego a lo adióses y a las anécdotas del nunca jamás, o en todo caso, sólo cuando se trate de eternizar algo que lo definan como amor. Dejaremos de dormir, y de comer, y de sentir… y quizá y pronto, dejamos, o nos dejamos. --- ---

- de entradas antiguas para volver -

2009-10-11T22:10:00.000-07:00

--- --- Y te quería de lado a lado y de esquina a esquina. Porque te poseía de tal manera que el poseer, dejaba de llevar su nombre para tomar el tuyo. Era fácil reordenar la vida en esos días, de muchos silencios y caminos acuosos. Juntar los dedos, decir algunas palabras, memorizar incluso tu vida. Y cerrar las puertas. -- --- ---

2009-10-11T22:02:00.000-07:00

Tuve hace unos días una persecución con "http://autour-de-moi.blogspot.com". Por lo que decidi emigrar de nuevo. Y he querido darle el toque original del primer "Autour de moi". Pienso que lo he logrado un poco, con excepción de las entradas antiguas, que es casi imposible, traerlas también hasta acá. Pero todas son un todo, con sus partes.